Răcnetul Carpaților vă anunță încă de azi, înainte de a începe așa zisa procedură de selecție oficială, că noul șef al DNA-ului este deja ales de decidenții politici ai patriei, mai precis, de unul din ei, știți voi bine care e ăla. Da, da, chiar ăla e. Dar oare ce îl recomandă pe sinistrul, semi-analfabețivul și abuzivul porcuror Cerbu Viorel, zis O ling nițel, pentru această funcție extrem de importantă în statul român? În principal, nimic, dar vă prezentăm, totuși, în continuare un sumar de argumente întărite și urât mirositoare pentru numirea acestuia ca Ober-Kapo al DNA.
Prima impostură a lui Cerbu: minciuna din C.V.-ul său privind facultatea urmată
Procuratorul Vitriol Cerbu a mințit ordinar în CV-urile sale oficiale, disponibile online, depuse inclusiv pentru ocuparea unor funcții de șef la DNA și CSM, că ar fi absolvent al prestigioasei Facultăți de Drept a Universității București. Total fals, omul a terminat o facultate particoleră sau petrolieră, nu se știe prea bine. Ori mai degrabă, facultatea l-a terminat pe el. În realitate, procurorul Cerbu Carpatin minte cu nerușinare, așa cum e obișnuit. A făcut el ceva facultate de drept, dar numai una particoleră, adică Universitatea Dimitrie Cantemir și pe asta la fără nicio frecvență radio, timp de 5 ani, între 1991-1996. Normal, fiindcă omul, după ce că are IQ-ul unei gorile infestate de gonoree galopantă, în vremea aceea mai avea și un scârbiciu cu prezența nițel obligatorie. Păi da, pen’că nea Veorel ăsta era atunci doar un prăpădit de subofițer, care păzea noaptea depozitele de combustibil ale unei baze aeriene din județul Bacău. Nu se știe de ce, dar în vremurile acelea, viitorul procuror de fier ruginit părea să ducă o viață cam prea îmbelșugată, fiind o figură îndrăgită printre săteni, care îl știau doar după poreclele sale, de nea Vio Canistră sau Petrolistu.
Procurorul Cerbu: dosare furate de hoți, băuturică, curvăsărică, abuzică, arendă intrată în casă de la prietenii lui Omar Hayssam. Și multe altele
În lumea justiției se zice că, la jobul său de procuror, ipochimenul obsedat sexual este nebun de-a binelea, târând instituția Parchetului în numeroase scandaluri mari cât China, gen:
– în anno Domini 1998, pe când era un biet trepăduș de procuror începătaur la Parchetul sector 3 București, Viral Cerbu a binevoit să uite, după o beție crânșenă, o sacoșă plină cu dosare în porcbagajul deschis al Daciei sale albe prăpădite. Firește că hoțălăii din zonă le-au ginit și dosarele au dispărut. Scandalul care ar fi trebuit atunci să ducă firesc la darea afară din procuratură și arestarea bețivului procuror Cerbu a fost amânat, din cauza condițiilor meteo nefavorabile. Procurorul șef de atunci de la sectorul 3, unul Liviu Dăscălescu, care s-a pensionat putred de bogat din profesie, prietenii știu de ce, i-a pus lui Cerbu palma la cour și nu și-a anunțat superiorii de furtul dosarelor penale ale nătăflețului procuror. Tot vicleanul procuror șef al neglijentului Cerbu a rezolvat tradițional problema, ca pe Cocioc. S-a dat ordin să se ia legătura cu capii clanurilor interlope din sectorul 3 și să fie puși să aleagă între o prietenie trainică și dosarele ciordite ale machitorului de procuror Cerbu. Evident, prietenia a învins, dosarele s-au întors de la infractori, iar Cerbu a rămas nearestat pentru neglijență gravă în serviciu. Păcat.
– când a ajuns procuror DNA, prin 2004, primul lucru pe care l-a făcut a fost să-și aresteze sau să-și fugărească prietenii, colegii și șefii care l-au sprijinit în cariera sa de piatră. Ăsta om, bravo, bă coaie. Ține-o tot așa și nu uita nici tura asta, să-i legi și pe ăia care o să te pună șef anul ăsta. N-are niciun rost să-ți strici talentul tocmai acum și să-ți dai singur cu firma-n cap, că-ți sună a gol.
– actuala concubină a procurorului Cerbu, dr. Dumitrașcu Clementina Oana, șefă a Secției ATI la Spitalul Universitar din București, încasează câte 20.000 lei arendă, pentru un teren folosit de firma Mahmud Impex SRL, firma unor sirieni de treabă, frații Mahmoud, Ahmad și Abdallah Chwihnie, apropiați de Omar Hayssam. Aceștia au operat vase maritime de transport de animale vii, oi și tăurași, către Siria și în alte țări la fel de democratice din zona Orientului Mijlociu. Până în 2006, firma era condusă la vedere de al 4-lea frate, Omar Rada Chouihna, care, după fuga lui Omar Hayssam, i-a lăsat pe frații săi în față, el continuând să controleze afacerea din umbră. În lumea afacerilor se știe că acești 4 frați sirieni erau considerați ca fiind interpușii lui Homar Hayssam ăla. Ca dovadă, după fuga acestuia din România, vasul de transport de animale vii Al-Mahmoud 4, aparținând chiar firmei lor Mahmud Impex SRL, a fost percheziționat de poliție în portul Midia, existând informații că Hayssam fugise din țară ascuns la bordul acestuia. Cu adevărat șocant este faptul că un alt vapor de tip livestock-carrier, înregistrat inițial sub numele Wieland–79, a intrat, după anul 2010, în proprietatea omniprezentului sirian Omar Rada Chouihna (ce controlează din umbră Mahmud Impex SRL). Omul a rebotezat vasul drept Al-Mahmoud X5 și l-a folosit pentru transportul de animale vii din Balcani în tot Orientul Mijlociu, înregistrându-l tocmai sub pavilionul Coreii de Nord.
Extrem de interesante, nu, sunt aceste coincidențe ce există în legătură cu arenda care ajunge în casa viitorului procuror șef al DNA, Virinel Cerbu.
-o altă remarcabilă coincidență este aceea că aceluiași sirian Omar Rada Chouihna (și celor 5 copii minori ai săi) le-a fost acordată cetățenia română la data de 19 noiembrie 2009, printr-un ordin emis de (atunci) secretarul de stat Alina Bica, o persoană foarte, foarte, foarte apropiată (cam la minus 5 cm, zice lumea rea) de preacurviosul Varicel Cerbu, după cum veți vedea în cele de mai jos.
– statul român plătește, de pe urma lui, despăgubiri de zeci de mii de euro pentru condamnări la CEDO, în dosarele abuzive făcute de nea Viorică Cerbu ăsta. De exemplu, în celebrul dosar al soților judecători Bârsan, început și instrumentat la DNA de procurorul Cerbu timp de 3 ani, între 2011 – 2013, statul român a fost obligat de ÎCCJ să plătească despăgubiri de 6.000 de euro judecătoarei Gabriela Bârsan și 200.000 lei fostei președinte a Înaltei Curți de Casație și Justiție, Corina Corbu, ambele fiind achitate definitiv în dosarul penal instrumentat chiar de vijeliosul persecutor Cerbu.
Procurorul amoral Varicel Cerbu, un veritabil conte de Montă – Tristă al procuraturii: de la nea Canistră la Futulică
Din sursele noastre de încredere din mediul judiciar, aflarăm că procurorul Viorel Cerbu este văzut ca o adevărat latrino-labăr al procuraturii, întrucât omul, la viața lui, a răscrăcărat tot ce i-a picat la zar, având totuși o predilecție pentru procuroare. Zăvorel Cerbu și-a început cariera de preacuror în 1997, la procuratura sector 3 din București, în biroul 601 din clădirea Parchetului General, la acea vreme fiind căsătorit cu o avocată. Nici nu a început bine munca de procuror, că lui Veorel i s-au umflat nările și i s-a activat modulul de taur comunal, așa că omul s-a combinat direct cu două tinere procuroare în același timp, cu care stătea în același birou. Să le zicem, la nimereală, Doina și Nicoleta, pentru că chiar așa le chema. Patrulaterul acela poliamoros a ținut cam o lună, după care s-au prins cele două colege de birou ale țapului logodit și i-au dat calul, cu mare scandal, una dintre ele fiind așa de încântată, încât a trebuit să fie internată vreo lună la salonul de agitați de la Obregia, în urma unei tentative de suicid, bârfește lumea rea.
Nu se știe ce le făcea bietelor femei procurorul ăsta în călduri, dar a mai urmat una, o celebră procuroare DNA, să-i zicem Florentina, care atârna cam la vreo 130 de kile în viu. A fost și ea părăsită de paricopitat, după ce i-a schimbat de câteva ori uleiul și lichidul de frână, drept pentru care dumneaei s-a cocoțat frumușel pe acoperișul DNA-ului, cu dorința manifestă de a face deltaplanism de acolo, drept în stradă. Spre norocul ei, colegii de serviciu au reușit s-o momească cu un șir de cârnați expirați și s-o coboare cu bine de acolo, înainte să-și aducă aminte că, în ziua aceea, uitase să-și ia deltaplanul la dânsa.
Văzând că e loc destul pe tarla, Vigorel Cerbu, aflat în plin rut, și-a continuat frenetic munca de împerechere, bifând pe drum în special șefe de-ale lui, procuroare și inspectoare judiciare refuzate la export, cu mult mai bătrâne decât el, unele chiar și cu peste 20 de ani, gen numitele Z.M. și C.E. Ce e și mai adorabil, pare-se că întărâtatul Găurel Cerbu era atât de bătut în cap, încât a fost prins de 2 ori la serviciu, în timp ce se juca de-a mama și de-a tata cu câte-o colegă mai nefericită. Mai întâi, în 1999, a fost surprins de colegii săi procurori de la sectorul 3, când se coțcăia cu o grefieră taman pe xeroxul din prăvălie, motiv pentru care a fost criticat aspru în ședință a doua zi de procurorul șef Liviu Dăscălescu. După acest incident, procurorul păsăricofil s-a pricopsit, de la colegii săi mai bătrâni, cu simpatica poreclă de Futulică, care l-a însoțit până târziu, spre bătrânețe. Atunci, odată cu trupul, i s-a schimbat și porecla într-una cam ciudată, cea de Suliță-Bleagă, care sună ca un nume împrumutat cu ranga din vechile filme cu pieile roșii în gâți.
A doua oară, procurorul Cerbulache a fost prins cu rața-n gură la începutul anului 2014, când acesta se mutase deja de la DNA, ca procuror șef la droguri, la Structura Centrală din DIICOT-ul condus de Alina Bica sau Galina Bibica, cum o chema-o pe ea. Acest episod ne-a fost confirmat de mai multe surse din sistem, fiind încă celebru printre procurorii DIICOT. Deci, la începutul lui 2014, un procuror azi celebru, mare mahăr în DNA, a pătruns, fără să bată la ușă, în cabinetul Galinei Bica din DIICOT. Acolo i-a surprins pe aceasta și pe Șurubel Cerbu într-o ipostază mai ceva ca-n filmul ierotic Emanuelle 6. Adică ea stătea crăcită pe un scaun, iar el era pus în genunchi în fața ei și vârât cu tot bârnăul între picioarele larg desfăcute ale șefuței sale. Nefericitul procuror intrus a rămas înmărmurit, iar Cerbu s-a ridicat în două copite, roșu la față și toți trei s-au prefăcut că nu s-a întâmplat nimic deosebit. Doar că a doua zi s-a și dus buhul prin toată procuratura, de râdeau toți în pumni când dădeau ochii cu ibovnicii neglijenți.
Dar toate poveștile acestea de dragoste cocoșata par să fi ajuns și ele la un final. Vârsta nu iartă pe nimeni, iar procurorul ex-Viril Cerbu, zis și Futulică, a ajuns acum la vârsta prostamolică și a incontinenței față-verso, când nu mai poate fi decât cel mult un Don Quilote Pătate de Kakao.
Când Alina Bica a fost săltată de DNA în trafic, în mașină cu ea afla și procurorul Cerbu, care, cu acel prilej, și-a pierdut 2 dinți din față, la barbut cu mascații
Tot cu Alina Bica, fosta șefă condamnată a DIICOT, are legătură un alt episod compromițător din cariera procurorului Jegărel Cerbu. Astfel pe 21 noiembrie 2014, Alina Bica a fost reținută de DNA pentru 24 de ore, după ce, mai devreme, fusese oprită și săltată în trafic de polițiștii DNA pe Bd. Unirii, la fântâni. După ce polițiștii DNA au oprit mașina Alinei Bica, au observat că, odată cu aceasta, a coborât din aceeași mașină și eroul nostru de azi, prostcurorul Văcărel Cerbu, care era negru la față și maro la chiloți de bucurie. Normal, că nu știa zvăpăiatul atunci pe cine voiau polițiștii să ia, pe Alina Bica sau pe el însuși. Pentru că domnia sa se mutase cu scandal de la DNA la DIICOT de curând și probabil avea motive solide să se teamă de mânia fostei șefe a DNA.
Nu se știe precis dacă brocuroru’ Gerbu a făcut cumva gât la mascații care trăgeau de Bica, ca s-o vâre în mașina DNA-ului. Se știe doar că a doua zi, colegii de birou au băgat de seamă că dumnealui își lăsase să-i crească o frumusețe de strungăreață, lată cam de doi dinți din față. Nea Vânturel Cerbu le-a explicat serios, fără să râdă, că în incidentul săltării Alinei Bica de DNA, de atâta stres îi căzuseră doi dințișori strâmbi din față. Al dracu stres a mai tras bietul procuror, de i-au sărit singuri din gură dinții ăia îngălbeniți, fără să-i atingă vreun mascat de la DNA, să zicem cu bocancul ori cu cotul.
Procurorul Cerbu și ciudatul său conflict cu șefa DNA, din cauza căreia a plecat în 2013 de la DNA la DIICOT
O altă pată urâtă pe cariera lui Vectorel Cerbu o constituie cea din luna octombrie 2013, când a fost delegat de procurorul general Tiberiu Nițu, în funcția de adjunct al Secției I (Anticorupție) din DNA, lucru care a declanșat furia fostei celebre șefe a DNA. S-a zvonit ulterior prin sistemul judiciar ceva de necrezut, cum că, într-un dosărel lucrat de Vaginel Cerbu la DNA, ar fi apărut niște interceptări foarte interpretabile cu o influentă colegă procuroare, tot din DNA. Nu se știe clar ce s-a întâmplat apoi, dar, printr-o coincidență fericită, ambii procurori au fost foarte curând delegați în funcții de conducere chiar în DNA, iar peste interceptările acelea buclucașe s-a așternut praful uitării.
Fericirea noilor șefuleți de procurori DNA nu a durat decât 7 zile, întrucât au fost chemați intempestiv în biroul Zeiței Anticorupției din țară. Nu se știe ce li s-a zis ori ce poze li s-or fi arătat pe acolo, cert e doar că au ieșit din birou verzi la față, iar procurorul Cerbu și-a cerut brusc încetarea delegării sale ca șef adjunct la DNA și refugierea sa rapidă la DIICOT. Poate o să vă explice chiar Cerbul de Haur, mâine, la interviul său de la CSM, ce s-a întâmplat între el și Însăși Slujirea, de a luat-o în anul 2013 la goană, schelălăind, din DNA.
Procurorul Cerbu și bețiile crunte făcute acasă la cămătarul Gabi Grasu din Clanul Sportivilor
De mulți ani, porcurorul Violet Cerbu este prieten la cataramă cu un celebru cămătar din Clanul Sportivilor, un anume Gabi Grasu din Popești Leordeni, unde acesta are un viloi cu turnulețe multe, înțelegeți voi cum devine chestia. În același imobil cu cămătarul Gabi Grasu locuiesc și cei doi copii ai acestuia, care, întâmplător sau nu, sunt amândoi polițiști chiar la DNA, deci sub ordinele procurorului Cerbu. A, da și amândoi au fost transferați la DNA doar după ce s-a mutat acolo mai întâi același Cerbulică. Ciudat ori nu. Unul dintre ei, comisarul șef Negoiță George, este nu prieten, ci frate de cruce cu viitorul șef al DNA, adică chiar cu procurorul Vișinel Cerbu. Care nici măcar nu se ascunde, ci face, de ani buni, chiolhanuri stropite cu lăzi de vizichi scump în casa cămătarului și combinatorului Gabi Grasu, tatăl comisarului DNA Negoiță George. Și ca să fie totul și mai și, sursele noastre ne-au șoptit că, deși oleacă căsătorit, procurorul ex-Tăurel Cerbu făcea bețiile alea acasă la Gabi Grasu nu singur, că era intrat prea rău în călduri, ci însoțit, din când în când, de câte o procuroare bătrâioară sau alta, mai nefericite în mariajele lor, să zicem. Cel puțin așa se laudă bătrânul cămătar, când trage câte o băută haiducească cu frățiorii săi recidiviști.
Oricum, cunoscuții polițistului DNA George Negoiță au fost siderați să afle de la el, pe la petreceri, că tatăl acestuia, Gabi Grasu, ar fi reușit, în mod incredibil, să scape de două dosare penale, după ce a omorât cu mașina, beat fiind, două femei în vârstă, în două accidente diferite. Unul produs în județul Ilfov, iar celălalt în sectorul 3 din București. Unde, din nou, al dracu’ de întâmplător, pe vremea aceea lucra ca procuror și vestitul procuror Găurel Cerbu.
Voi și cu ei trebuie să știți dacă există vreo legătură între toate aceste evenimente, dar oricum ar fi, este evident o vulnerabilitate majoră pentru țară, ca un viitor procuror șef al DNA să frecventeze petreceri bahice în casa unui cămătar, actual inculpat, fie el și turnător, care este membru de vârf al Clanului Sportivilor.
Că tot veni vorba de legături primejdioase ale procurorilor cu infractorii, un alt candidat la șefia DNA, procurorul Vlad Grigorescu a fost acum 3 ani pus el însuși oficial sub învinuire, de către procurorii Secției Speciale, în dosarul de trafic de influență legat de Duty-Free-ul de la aeroportul Otopeni. Pe vremea aceea Grigorescu ăsta era ditamai procurorul șef al Sectiei judiciare a DNA, unde avea acces la toate interceptările cerute de DNA. Catindatului Grigorescu i s-au făcut chiar percheziții pe acasă cu acel prilej, din care până la urmă a scăpat basma curată, nu se știe prin ce miracol. Și ăsta e tip promițător, dar noi votăm totuși cu Viperel Cerbu, că parcă tot el este cel mai bun candidat la șefia DNA.
Acest text satiric nu are la bază nici fapte (i)reale, nici persoane cu identitatea dezvelită, ci doar zvonuri, șușoteli și alte bârfe suave colportate pe meleagurile cu iz de oaie țurcană.
N.B. Acest articol reprezintă un pamflet și trebuie luat în considerare ca atare.