Bullyboss-ul Ciolacu – disperat să facă viral-uri pe Doby-Tok
Încântat probabil de minciunile pe care i le varsă în urechile-i clăpăuge vreun șmecheraș de consigliere, aciuit de peste Gârla cea mare și plătit gras din taxele mărite, pe care le plătim tot noi, fraierii, care încă nu am plecat din țară, primul bullyboss al țării (că la concursul pentru postul de bulibașă de Buzău a picat omul, primul sub linie) s-a decis să facă pe popularul și să își tatueze pe trupul său baban și restul de minciuni, pe care ni le-a turnat cu tupeul său ordinar și săptămâna aceasta.
La această hotărâre a contribuit și faptul că inițiativa similară a lui, de acum două săptămâni, de a-și tatua (ete na, doar și-a lipit gușterul un abțibild tip tatuaj, nu era unul real, că ăla doare) cuvintele magice Nu voi mări TVA-ul, s-a bucurat de un real succes pe net, felicitările adresate lui cu acest prilej, de bieții votanți, încăpând, cu greu, în două camere frigorifice industriale, d-alea de congelat carne.
Oricum, e greu de crezut că a scris chiar Marceluș cuvintele buclucașe de pe mână, pentru că e notoriu că omul a avut la Bac doar media 7,03, imposibilă matematic de altfel, cum scrie și pe diploma aferentă, pe care nu i-a văzut-o nimeni la față. Dacă ar fi scris el propoziția, cu siguranță ar fi arătat cam așa: Na-mărit io teveau, mâncavaș voi pamea.
Lăsand TVA-ul deoparte, în căutarea unui nou val de vizualizări pe Tip Tok, nea Marcel și-a dat trupul său, de sirenă ieșită din garanție, pe mâna unui tatoo artist, căruia i-a cerut, cu modestie, să-i înșire, pe pielea lui de zbârcită de premier, doar minciunile pe care le-a spus populației în ultima lună.
Tatuatorul a izbucnit în râs și l-a încredințat că este faptic imposibil, pentru că domnia sa are pârțagul să mintă cum respiră, iar ca să încapă doar minciunile din ultima lună, nu ajunge doar pielea lui, trebuie să tatueze în continuare minciunile și pe spinările lui Neacșu, Stănescu, Grindeanu și alți tovarăși de-ai săi de codru, pardon, de cabinet.
Încurcat, Marcel a acceptat să fie crestat pe piele doar cu gogoșile pe care ni le-a turnat doar în ultima săptămână, rezultatul fiind cel pe care îl vedeți mai jos.
Tatuajele lui nea Ciorapu i-au îngălbenit de invidie pe boșii Yakuza
Deși rezultatul inscripționării pielii lui Marcel poate părea spectaculos, în realitate cică ar mai fi rămas niște minciuni, pentru care artistul nu a mai găsit spațiu de expunere, deși a folosit omul toate părțile libere ce le-a putut găsi pe pacient, de l-a tatuat și pe tălpi, între deștele murdare de la picioare, pe hemoroizi și chiar și sub limbă. Dar coloșa? Nu, coloșa nu, pentru că omul se gâdila de la unelte și oricum, fiind spațiu mic, nici nu ar fi încăput patru cuvinte pe dânsa, ci cel mult trei litere.
Partea neplăcută este că tatuajele fioroase răsărite pe corpul de Arnold Șvaițer al lui Ciolacu i-au băgat în răcori pe capii Yakuza de pe cele nouă continente, care s-au simțit umiliți de forța evocatoare a picturilor rupestre, etalate acum de pectoralii masivi, lucrați ani în șir cu lăzi de covrigi de Buzău.
N.B. Acest articol reprezintă un pamflet și trebuie luat în considerare ca atare
